Здравствуйте, дорогой мой, самый важный и любимый человек на земле!
Что я могу сказать?! Бог так велик, так милостив ко мне! Думаю, кто я такая, что Бог так почтил меня через Вас, через Ваших, а теперь и моих, людей?! У меня такое ощущение, что прямо из ада я попала на небеса. Заснула в аду, проснулась в царском дворце...
Вы знаете, пастор, слезы льются и льются...
Я хотела вчера сразу по приезду написать Вам, очень хотела, но эмоциональная усталость, недосыпание сказались во мне. Но я и не переживаю по этому поводу, отложив письмо на сегодня. Ведь это новая возможность снова быть рядом с Вами, общаться через письмо. Это тоже удивительная форма общения, очень близкая, очень сладкая...
Я не знаю, когда я приду в себя? А, может, и не надо приходить в себя?! Ведь на самом деле я переживаю нечто такое, какое я никогда не переживала в своей жизни. У меня такое ощущение, что облако Божьей любви обволокло меня и я нахожусь как в коконе этой любви. Когда я раньше писала Вам, я переживала за то, что со временем потеряю это небесное, что пришло в мою жизнь, даже не пришло, а обрушилось так неожиданно. Дело в том, что предыдущий опыт показывает, что такое состояние постепенно сходит на нет, как-то растворяется в обычной жизни. И поэтому я так не хотела это потерять, думала, ну как же удержать это.
Но то, что я сейчас переживаю - это такая сладость. Что Бог делает со мной?! Что Он делает во мне?! Прослушав проповеди о почтении, ритрит, вчерашнее общение... Я примерно ощутила, пережила то состояние, когда в конце жизни Бог показывает тебе твою жизнь. Ты все это видишь, изменить не можешь и покаяться поздно. Я где-то в какой-то степени, конечно же, мало-мальской пережила это. Не сладко - это мягко сказано. Это ужасно!
Прежде всего, началась такая глубочайшая работа переосмысления чуть ли не каждого шага в моей жизни. Бог показывал мне мои ошибки, начиная с детства, по отношению к моей маме.
Я была нежеланным ребенком. Я этого не знала. Когда я еще служила в Питере (это было несколько лет назад), вернувшись из Финляндии, я позвонила ей, рассказала, как прошли семинары. А она говорит мне: "Божественная ты наша!". Я ее спрашиваю: "Почему ты так говоришь?" А она мне в ответ: "Я три раза ходила в больницу сделать аборт. То врача не было, то инструменты не готовы были. Так и не получилось сделать аборт. Бог сохранил тебе жизнь...".
Когда я это узнала, я все поняла, почему была какая-то непонятная стена между мной и ею, почему мне казалось, что она меня недолюбливает... И поэтому у меня был какой-то внутренний, неосознанный бунт против нее. А папу я очень любила, очень. Потом я увидела, что этот бунт жил во мне, просто в скрытой форме. И он так не кстати проявился в моей жизни по отношению к Вам.
Пастор, дорогой! Вы не представляете, как мне сначала было стыдно, что я так поступила по отношению к Вам! А потом появилась эта боль, невыносимая боль... Бог позволил мне чувствовать Вашу боль, которую Вам пришлось пережить, правда в той малой степени, но все-таки и этого достаточно. Бог это сделал простым образом. Люди стали писать мне, как Вы страдали, как Вы отзывались обо мне, как терпеливо ждали. На ритрите седовласые мужчины плачут и рассказывают мне, как Вы любите меня, как Вы ждали, что Вы переживали...Разве можно это выдержать??? А я, оказывается, страдала и умирала в другом месте, ничего не зная, что переживаете Вы. Просто была сама в себе. Через эти свидетельства Бог дальше работал с моим сердцем.
Я удивляюсь Божьей работе внутри себя. Как Он щадяще, нежно, с анастезией любви делает операцию на моем сердце, чтобы удалить все нечистое из него. Я благодарю Бога за все, что Он делает со мной и во мне сейчас.
На вечернем общении я не могла сидеть просто так. Мне снова хотелось подбежать к Вам и упасть на колени и омывать слезами Ваши ноги. Именно такую картинку я видела, когда я Вас слушала. Я видела себя в образе Марии, когда она пришла к Иисусу в дом. Она плакала и омывала слезами Его ноги, выливая свое драгоценное мирро на Него. Я увидела, что тоже самое, что у меня происходит, в моем сердце. Слезы. А мирро - это моя неописуемая любовь к Вам.
Сегодня я здесь в Библии. И опять, как и в Притче о блудном сыне все действующие лица на месте. Но важен самый главный кадр - Иисус и Мария вся в слезах, вся в любви, почтении и благодарности. Все остальное - неважно. Это я чувствовала вчера и не перестаю чувствовать и сейчас.
На самом деле - это не слезы горя, стыда или еще чего-то. Это слезы переполняющей сердце милости Божьей, проявленной через Вас, пастор. Это слезы невероятной Божьей любви, принимая, которую, плавишься, как свеча. Это такое благоговейное состояние внутри меня. Абсолютный мир и покой. Мне кажется, что я в каком-то другом измерении. Да, так оно и есть: небеса пришли в мою жизнь через эту встречу с Вами, мой дорогой, любимый пастор!
Вот такое путешествие. Сначала блудный сын с отцом, теперь Мария с Иисусом... Люди так относятся ко мне бережно, с уважением и почтением, мне даже как-то неловко. Мне как-то даже где-то неудобно, что люди говорят мне такие теплые, добрые слова. В общем, я попала под настоящую "бомбардировку" Божьей любви...
Когда мы расставались с Вами в субботу после ритрита. Было уже поздно. Вы мне говорили, чтобы я пошла и выспалась. Какое там!!! Тоня пришла ко мне в комнату, мы познакомились и общались! Вчера девушка на вечернем собрании подходит и говорит: "Я увидела вас на собрании. Вы такая сильная, величественная... От вас исходит такая сила... Я, может, еще не все понимаю, я только 6 месяцев верующая, у меня родители наркоманы. Но вот я рядом с вами.. .Я общаюсь с вами. Я приеду на следующей неделе на ритрит". Я ей сказала, что мы обязательно познакомимся поближе. Другой парнишка на ритрите говорит: "Скажу, что сидел рядом с Таней Шурайц!". Инна, у которой муж Никита (мы вчера с ней общались), подходит и говорит мне: "Вы Таня Щурайц?! Я только что с п. Наташей Потопаевой разговаривала. Я и не знала, что это вы были тогда в комнате. Я вас не видела никогда, но слушала "Цену Креста". Люди подходят, которых я не знаю, и говорят теплые слова. А для меня так это все странно было по началу и удивительно....и неожиданно.
Знаете, пастор, когда сплошной прессинг, и ты никто и ничто, и звать тебя никак, то выдержать такой напор любви, уважения не так-то просто. Мне кажется, что мне было бы проще, если бы в меня плюнули, унизили, пренебрегли. Это то, что я имела за последнее время в своей жизни. И, знаете, даже привыкла к такому обращению. Привыкла, конечно, снаружи, но не внутри, не потеряла своего достоинства. Я и за это благодарю Бога. Это на самом деле хороший труд, хорошее достижение, ты уже мертв на определенном уровне. Так легче жить и служить. Такую ценность я приобрела.
Все было все равно не зря. Пусть с такой болью, с такими страданиями, с таким умиранием... Но умирая, мы приобретаем.
Кому много прощено, тот много любит, сильно любит... Вы не представляете, как я Вас люблю! Очень-очень. Если бы я нашла такие слова. Их нет. Но я знаю, Вы понимаете, о чем я говорю. Ваше сердце все чувствует...
Вас любят люди. И это правда. Но есть разный диапазон любви. Был Петр и он любил Иисуса. Ревностно, готов был умереть. Но что-то не срослось, что-то не получилось. Наоборот, пришла боль из-за своего поступка.. Но вот опять встреча с Тем, за Кого готов был умереть, но споткнулся... И вот встреча с Ним. Теперь и я понимаю, что было в сердце Петра, когда он бросился навстречу Иисусу, поплыл. И это уже не просто проповедь, это уже знакомое и мне переживание. Кому много прощено, тот много любит.
Я заметила существование двух этапов, когда мы соприкасаемся с Библией, может, и третий есть, не знаю. Пока выделила два. Сначала я узнавала жизнь героев, рисуя картинки в своем воображении, но теперь реально переживаю, имею те же чувства в той или иной мере. И уже акцент не на том, что они делали, а на том, что они переживали глубоко в своем сердце.
Знаете, пастор, я не жалею о том, что мне пришлось пройти, хотя больно, время потеряно... Но зато какое приобретение! Вряд ли можно это приобрести без боли и в обычных условиях. В кризисах есть сила обновления, изменения. У Вас была проповедь "Слава Богу, я страдал. Выйду как очищенное золото". Это про меня.
У меня сегодня абсолютно другое восприятие всего, и, конечно, в первую очередь Вас и того, что Вы делаете. Может, это еще не так понятно в голове, но в своем духе я схватила и всем сердцем присоединилась. Если раньше я понимала Вас только головой, что Вы хотели, то теперь я понимаю Вас сердцем. У меня такое ощущение, что я понимаю Вас и без слов. Мне достаточно просто Вас видеть.
Мне очень понравилось вчера общение. Про ритриты я и не говорю, и так все ясно. Это был уже второй.
Вы как всегда приняли мудрый шаг - работать с учениками, с жаждующими. Сыпать зерно на асфальт можно бесконечно, только толку от этого не будет никакого.
Вы взяли принцип Иисуса, отделив себе учеников, в которых вкладываете себя. А самое главное: они хотят тоже этого и платят определенную цену. А разве Иисус не сказал, чтобы мы шли и делали себе учеников и учили тому, чему Он нас научил. Только ученичество! А так церковь получается просто какой-то организацией. А закон любой структуры: она рождается и умирает, а ученичество не имеет предела...
Я любуюсь, как Ваши ученики окружают Вас, липнут к Вам, как дети к отцу. Когда я вижу это, я с одной стороны так радуюсь, а с другой - плачу: почему у меня не было этого? Но во всем есть рост. Было другое время. Но сейчас я это имею, и, думаю, что уместно сказать, что за посрамление - именно двойное вознаграждение.
Вы такой умничка, пастор! Вы дарите людям такую любовь, точно неземную. И я так радуюсь, что, наконец-то, Вы тоже получаете любовь от своих учеников и духовных деток как отец. Они ведь роем крутятся вокруг вас, сидят у Ваших ног, любят Вас. Как это ценно! Как это красиво! Как это по-настоящему!!!! Поэтому слезы льются и льются... И как их остановишь?!
А какую внутреннюю работу с сердцем Вы проводите на этих общениях, ритритах?! Что происходит с сердцами людей! Какое глубокое переосмысление своей жизни, своих поступков! Печаль по Богу - к радости! Вы развиваете мозги и невероятно глубоко работаете с сердцем!
Везет - не везет... Разбирали эту тему недавно. Мне везет!
Вы - самый дорогой человек в моей жизни! Мои родители отошли к Иисусу. Верю, что они с Ним. Слава Богу, что весть о Нем я принесла им, и они покаялись. Но моя совесть очень неспокойна, и я хочу покаяться перед Вами, как моим отцом, за мое ужасное отношение к моим родителям. Бунтарка! Бунтарь-холерик - это не очень хорошая смесь без Бога! Но я знаю, что сейчас это будет в Божественном русле! Это будет сила, сконцентрированная и направленная на разрушение всякой тьмы, всякого невежества.
Я так рада, пастор, что могу быть рядом с Вами, помогать Вам!
Я скоростная, уже захотела писать книгу, рвусь в бой. Но пока все-таки беру паузу. Надо все изучить, во все вникнуть. Сейчас работаю с материалами на уровне ознакомления. Но потом буду все потихоньку прорабатывать, чтобы быть в том объеме, о котором Вы говорите, а Павел пишет, чтобы мы постигли, что такое широта, высота, глубина и долгота.
Только что отправила вторую контрольную по аналитическому мышлению. Вчера начала слушать второй раз, чтобы подготовиться к написанию работы. А сегодня как засела с утра, так только что закончила и отправила. Это уже половина первого ночи. Давно я так самоотверженно не работала. Давно не была такой целеустремленной.
Знаете, пастор, правда, я как снова возродилась. Порой живешь, привыкаешь к какому-то уровню, но понимаешь, что это все не то. А как выйти из этого?
Не знаю, трудно дать оценку тому, что Бог производит не только в моем сердце, но и в моей голове. Это такое переосмысление всей жизни до сегодняшнего дня. И чем больше думаю обо всем, тем даже страшнее становится от мысли: А что если бы мы не встретились сейчас?! Пишу и слезы опять льются потоком. Это ведь на самом деле страшно. Это жизнь была бы прожита зря. Было бы просто какое-то барахтанье и все.
У меня не было никакого четкого видения, как дальше служить. Прекрасно понимала, что сама я ничего не сделаю. Но было просто огромнейшее желание служить Богу. Я умирала без этого. Я так просила Бога вернуть меня в служение. Но я не знала, что толком делать. Церковь ради церкви - это не интересно и не перспективно. Я это реально понимала. Но просто доверилась Богу, сказав, что я буду делать все, что по силам, а Он мне просто как-то поможет...
С каждым днем я все больше и больше понимаю и ценю то Божественное посещение. Как я благодарна Богу, что Он пришел ко мне, дал последний шанс, направил... Не знаю, что бы было без этого! Сейчас, правда, страшно и подумать.
Как велика Его милость и любовь! Он просто спас меня от ужаса разочарования. Но Бог не мог совершить эту работу без Вас, пастор! Спасибо Вам!
Я не знаю, сколько слезы будут литься из моих глаз. Нет, они льются из моего сердца. Оно очищается действительно от всякой скверны. Иногда так противно на себя смотреть, вспоминая мерзкие вещи в своей жизни. Но опять спасибо Богу за это глубокое очищение! В этом смысл нашей жизни с Богом.
Я очень благодарна Вам, пастор! Вы создали такую атмосферу принятия, любви, душевного тепла, покоя... Я с такой радостью снова ожидаю нашу встречу. Снова ритрит, снова общение... Это так чудесно! Не знаю, какие чудеса люди ожидают. Но мне кажется, что я сейчас живу в чуде. Чувство ощущения небес не проходит, и я так рада этому. Не хочу терять этого восторженного состояния в своей душе. Вы побуждаете людей иметь цель в жизни! Моя цель - радовать, радовать, радовать бесконечно радовать Ваше сердце! А в этом и будет то мое предназначение, что я буду делать. Я не представляю свою деятельность на сегодняшний день, но Вы мне поможете в этом. Знаю одно, что буду держать Ваши руки и делать все, что Вы мне скажете. И это будет любая работа, без разницы.
Буду заканчивать свое некоротенькое письмецо. Нужно сделать еще одну контрольную работу, чтобы быть в Вашей домашней группе.
Я Вас люблю. Я молюсь за Вас! Я сделаю все, чтобы Вы гордились своей духовной дочерью. Вас окружают люди, которых я не знала раньше. Тех, кого я знала, их нет. Но я, получается, практически из первенцев. И нас немного. Я знаю свой потенциал, теперь знаю, что Бог сделал с моим сердцем. Я - с Вами, я - рядом. Скоро буду готова. Каждую минуту я в этом, здесь и сейчас.
Хочу остановиться и никак не могу. Так наскучалась за эти годы, сама того не осознавая.
Спасибо Вам за все, мой дорогой пастор! Самый лучший, самый прекрасный! Христос в Вас! Его слава на Вас! Мне повезло, что я с Вами! Так было задумано на небесах!
Спасибо Богу и Вам за второй шанс!
Люблю. Я с Вами. Ваша Таня.
