Cигареты для меня в детстве не были запретным плодом. Все взрослые в моей семье курили, разрешали мне находиться рядом, в накуренной комнате. Я никогда не считала это грехом или чем-то постыдным, но сама курить не хотела. Мне не нравилось, что у курильщиков кашель и вещи пахнут сигаретным дымом. Мама сказала однажды, что, если я захочу, то буду курить, все равно это никто проконтролировать не может. Она не запрещала, но и не советовала. Сказала, что, если я сделаю такой выбор, он должен быть осознанным. Курение в подростковом возрасте замедляет развитие. Мало, кто из подростков хочет остаться таким, как есть. Поэтому и я не хотела. Я приняла решение не курить. Мне было 15.
Все "популярные" одноклассники уже собирались за школой, затянуться сигареткой. Моя соседка за партой не могла дождаться окончания урока, чтобы туда сбегать. Я ее осуждала. Когда мы стали более привлекательными с моими подружками, начали выходить на прогулки в парки, в центр города, чтобы познакомиться. У нас были в кармане сигареты. Но мы только делали видимость, что курим, чтобы казаться покруче. Мне ощущение головокружения после настоящего курения не нравилось. Со временем я даже прикидываться не стала, я гордилась, что не курю.
Спустя несколько лет я пошла на работу в ресторан. Единственное место отдыха там была - курилка. Мы отдыхали, от большой нагрузки, общались на "секретные" темы по работе. Это мне нравилось. Со временем сигаретный дым стал спутником приятного время провождения. Но сигарету в зубах я не держала. Пока не начались в моей жизни переживания, как бывает, когда ты начинаешь самостоятельную жизнь. От этого внутреннего давления хотелось избавиться.
Сидя в кафе с друзьями, я выкурила одну сигарету. Стало легче. Отвлеклась - все равно жизнь шла не так, как я хотела. Поэтому принцип "не курить" уже не играл для меня большой роли и не повышал больше мою самооценку. В тот день после первой сигареты была вторая, потом третья.. половину пачки я скурила почти не пользуясь зажигалкой. Мне хотелось, чтобы кто-то заметил, что мне в душе плохо, когда увидят, что курю, потому что это на меня не было похоже. Так и было. Заметили. Но я больше не продолжала. Иногда, в очень стрессовых ситуациях, я покупала несколько сигарет, чтобы выкурить их одну - за одной. Мне становилось нехорошо, в то же время я отвлекалась от своих проблем.
К двадцати годам стрессовые ситуации начали появляться чаще, постепенно курение вошло в привычку. Я решила что брать по сигаретке у окружающих уже не прилично и начала покупать сигареты сама, по пачке в день. Мои легкие были слабыми, стала чаще простуживаться, был почти непроходящий кашель.
С тех пор, каждый день я думала, что курю последний день и бросаю:"Вчера не получилось, сегодня точно бросаю. Ну все, последняя сигарета, нет - две, и точно бросаю". -Пришел момент, когда я подумала, что никогда не справлюсь. Кашель меня донимал, стоило мне простудиться. Теперь, в сложные моменты жизни одной пачки было мало. В такие периоды нужно было две. Сам процесс казался успокаивающим. Я думала: "Что я буду делать, если брошу курить?" - даже не могла представить себя независимой.
Меня всегда тянуло к Богу. Нравилось рассматривать картинки с изображением Иисуса. В детстве, проходя мимо ларька с маленькими иконками и разными церковными принадлежностями, всегда останавливалась поглазеть. Этот интерес не пропал, когда я повзрослела . Если было очень плохо, я приходила в церковь исповедоваться. На первой моей исповеди священник спросил согрешила ли я словом, делом или в мыслях. И ... курю ли я. Это было мое больное место. Я ощущала очень сильное раскаяние. Священник сказал:" Будем бросать - это грех". Но, выйдя из церкви, я подумала, что Бог, наверняка, понимает, что я не могу по другому. Поэтому, наверное, не осуждает меня. Но я осуждала сама себя.
Потом рискнула попробовать и марихуану. До этого был страх перед наркотиками. Я думала, что стоит только раз покурить ее, и ты уже навсегда завязан. Обречен быть наркоманом. Но видела, что мои друзья изредка курят, уже долгое время, и не становятся наркоманами. Мой будущий муж вообще не считал это наркотиком, а лекарством. Говорил, что в Греции все курят, и это нормально. И действительно, я увидела, что там это не считается страшным делом. Я даже гордилась, что курила марихуану хорошего качества, а не ту, которую наркоманы курят. Себя к их числу я не относила. Я могла доказать любому, что марихуана, гашиш - это не наркотики. У меня было припасено много аргументов. За это я не осуждала себя - твердо верила в то, что говорила.
Конечно, я замечала, что ко мне приходили очень пугающие мысли во время опьянения от наркотика, но они уходили вместе с его воздействием. Я думала, что просто не рассчитала свои возможности, передозировала, хотя в компании все курили столько же. Потом становилась нервной и раздраженной, если долгое время не курила. Мне уже не хватало. Но я не нуждалась в этом каждый день, поэтому делала вывод, что это не проблема. Тем более, при желании всегда было где купить, я ведь уже жила в Греции, где "все есть".
Таким образом, я постепенно попала в зависимость и от марихуаны. Но в более страшную. Потому что я не понимала, что со мной происходило! Я по-прежнему хотела избавиться от курения сигарет, но думала, что это пока было невозможно. Надеялась, что будет сильная мотивация, если забеременею, и тогда, ради ребенка, я точно брошу курить. А когда возникали подозрения на беременность, я все равно не решалась.
Однажды, я смотрела передачу по телевизору, где несколько человек делились своими историями освобождения от алкогольной зависимоси. Я обратила на это внимание, потому что в семье была насущная проблема: сестра моей мамы страдала от алкоголизма. В возрасте 38 лет у нее уже не было будущего. Я увидела в этой программе будущее для нее. Даже не подумала в тот момент про себя, про сигареты. Казалось, что помощь нужна именно ей. Это была христианская передача. Я верила, что Бог ей поможет.
Я верила в Бога. Любила Его. Но не знала про Него фактически ничего, кроме того, что Он - Иисус. Не думала, что Он может помочь мне так же, как помог этим людям. Я предложила тете пойти вместе на собрание, куда приглашали в программе. Однажды я была уже там. Мне понравилось. Почему-то я не стала постоянной прихожанкой. Но, когда у меня возникали задержки с оформлением документов для выезда в Грецию,к своему мужу, вспоминались эти люди. Казалось что Бог хочет, чтобы я пришла сначала в эту церковь с тетей. Думала, если я ее приведу, моя миссия на Украине будет выполненна и уладятся все дела с документами.
Мы решились и пришли.
Там было очень хорошо. Когда я просто зашла в помещение, где проводились собрания, все мои переживания ушли.Остались за порогом. Было ощущение, что это то место, где я хотела быть всегда. Люди говорили о Боге так, как будто знают Его хорошо. Я очень сильно раскаялась, что жила без Бога раньше. Что не слушалась Его. Ведь Он всегда говорил в моем сердце. Столько испортила в своей жизни. Все могло бы быть иначе.
Я твердо решила, с того момента и навсегда, быть с Богом. Я уже не боялась быть "ненормальной" , как верующие в монастырях, в платочке и пожизненно длинной черной юбке. Те, кого я видела там, были современными приятными людьми. Они мне нравились. Я хотела быть такими, как они.
Интересно было, что же написанно в Библии. Я и раньше читала Новый Завет, но не принимала то, что там написанно. Теперь же я жила для Бога и хотела знать Его волю. Библия стала открываться по другому. Несколько дней я продолжала курить, но сигареты меня больше не удовлетворяли. Они уже имели противный вкус. Хотя покурить еще хотелось. На третий день после решения идти за Богом я задумалась:"Я не могу читать Библию и курить одновременно". Раньше мне нравилось это делать во время чтения. Но теперь все было иначе. Поэтому при чтении Библии я убирала сигарету, и Библию - когда курила. В этом была какая-то двойственность, двуличие. Нужно было просто убрать из моей жизни сигареты. Я это сделала не оглядываясь. Знать Бога было достаточной мотивацией.
Впереди еще было освобождение от марихуаны.
Я была благодарна Богу за чудо - независимость от сигарет. О том, что была наркоманкой, я еще не знала. С радостной вестью о моем спасении я летела домой, к мужу,в Грецию. В самолете, читая книжку о молитве, я почувствовала в сердце, как бы услышала голос: марихуана - это наркотик. Я сразу отвергла это. Но голос повторял. Я поняла - это Бог говорит.
"Если Бог так считает, если это то, чего Он хочет, то отказываюсь от марихуаны", - решила я. Только когда это было сделано, пришло понимание, кем я была. Я была наркоманкой.
Прошло шесть лет. С тех пор я свободна от сигарет, наркотиков. Они мне больше не нужны, чтобы расслабиться. Мое утешение в Боге. Сегодня у меня бывают проблемы, трудности, беды. Все в программе - как говорят в Греции. Но в этом всем моя радость и утешение - Бог. Ничто меня не поставит на колени, не оденет на меня ярмо.
Только перед Ним Одним я склоняю голову становясь на колени.
Катерина Коронис,
Афины (Греция)
