Я покаялась полтора года назад, уже год хожу в церковь «Посольство Божье».

Не так давно у меня произошло большое горе - умер мой научный руководитель.

Это был человек, которого исходя из его отношения ко мне, я могу назвать вторым отцом; человек, который начиная с 11 класса (когда я пришла к нему на курсы), вкладывал в меня свое время, силы, ресурсы; человек, который был для меня поддержкой и опорой.

Я закончила университет, вышла замуж и вскоре перестала посещать своего руководителя, который много болел, но продолжал вкладывать себя в студентов.

После замужества я уехала в Россию.

Узнав о смерти своего родного отца, я приехала на похороны, после которых сразу же намеревалась уехать обратно к мужу в Россию. Как мне тогда казалось, мужу я была нужнее.

Находясь дома, я узнала, что мой научный руководитель в больнице. Я ему позвонила и мы обменялись с ним несколькими репликами. Мне тогда казалось, что я была слишком занята, чтобы навестить его. Да и зачем? Помочь я ему вряд ли могла, а привязывать к себе человека, за которого я тогда не могла взять ответственность, было нелогичным. Так я рассуждала тогда.

Сейчас же я понимаю, что нужно было все бросить, отложить в сторону, обратиться за помощью к группе исцеления и бежать в больницу молиться за него.

Но самое страшное было не это. Самое непростительно было то, что о Боге я ему так ни слова и не сказала – ждала подходящего случая, а потом все откладывала и откладывала. Мой руководитель рос и воспитывался в советское время; еще до моего посещения церкви, говоря с ним о Боге, я слышала его скептический настрой ко всему, что касалось религии. Он был очень хорошим человеком: бросил пить, курить, полностью отдавал себя студентам - кормил, поддерживал финансами, учил, восполнял нужду в любое время суток. И жил он так каждый день.

Ему было 55, он был моложе моей мамы, и я не могла себе представить, что он может умереть.

Я знаю, что он так и не покаялся перед смертью, так как рядом с ним не было человека, который помог бы ему в этом. В последний день его жизни, когда  я разговаривала с ним по телефону, мне нужно было стать тем проводником между ним и Богом. Но я им так и не стала…

Неужели Господь, видя мое черствое сердце (Он же, наверное, знал мои действия наперед), на суде не оправдает его и он из-за меня пойдет в ад?

Честное слово, если бы можно было поменяться местами и вместо него претерпевать мучения, я бы согласилась. Неужели человек, который всю жизнь жил по закону своей совести пойдет в ад из-за меня?

Когда подобные ситуации приходят в жизнь человека, сразу становится видно, какими ценностями он живет – Божьими или своими собственными.

Вынеся горький урок, я приняла решение быть чуткой к каждой возможности, чтобы примирить с Богом хотя бы одного человека, и, тем самым, спасти свою душу!