Я думаю, вы уже все понимаете, что ноги низкой самооценки растут из детства.

Если мама не внушила девочке, что она принцесса, если девочку не берегли, не хвалили, не восхищались ее красотой, умениями, талантами, если ее не поддерживали, если она не росла в атмосфере трепетного отношения к ней, как чему-то очень ценному, нужному и важному, откуда у нее возьмется ощущение, что она ценна?

Если же ее критиковали, не дай Бог, били, постоянно делали замечания, постоянно нагружали ответственностью, требовали, использовали для своего наслаждения (мамина гордость, папина умничка, которая должна была все делать для того, чтобы хорошо было папе и маме, и которую никто не спрашивал, а чего хочешь ты?), делали виноватой, если взрослые сгружали свои негативные эмоции на девочку и продолжают это делать, когда она выросла, все, что у нее останется – это куча комплексов и ощущение от себя «я – полное ничтожество, я заслуживаю наказания за то, что я не такая, какой меня хотят видеть другие».

Если у девочки не было защиты отца, если она не получила его поддержку, если она не чувствовала, что о ней беспокоятся, и ее любые проблемы будут решены более могущественной силой – силой ее опекуна-отца, у нее формируется ощущение, что она одна в этом злобном мире, и ей нужно стать сильной, чтобы защитить себя самой, чтобы доказать своему отцу, что она сама себе папа, и справится с миссией защиты не хуже, чем он.

Т.е. когда родители не выполняют своей миссии в отношении девочки, не защищают ее, не любят безусловной любовью, не растят с трепетным отношением к ней, как к нежному цветку, она и вырастает с ощущением сорняка.

Итак, еще раз – низкая самооценка формируется, когда:

-  родители критикуют, унижаю, оскорбляют своего ребенка, если они им постоянно недовольны, сравнивают с другими людьми не в его пользу, у ребенка формируется мысль «я – плохой, я не достоин любви», и эту мысль он потом будет подтверждать всю жизнь. Причем девочка будет выслуживать любовь, делать все, чтобы доказать всем, что она хорошая, но делать это жертвуя собой и разрушая себя, в итоге оказываясь для всех плохой. Мальчик будет разрушать отношения с другими, мстя всем вокруг себя за то, что его сделали плохим, и даже не пытаясь быть хорошим – «раз я плохой, буду делать только то, что мне хочется, не считаясь ни с кем».

-  родители нагружают ребенка чрезмерной ответственностью, беспокоясь, что вырастет эгоист. До девяти лет у ребенка не развит разум, поэтому он не может отвечать за свои поступки, он не может делать выводы, анализировать свое поведение, исправлять его в угоду родителям, которые читают нравоучения, возмущаются его поступками и ошибками. Все, чего добиваются родители – это ощущение постоянной вины.

Перегруженные ответственностью раньше времени, девочки потом всю жизнь берут на себя ответственность за всех и вся, за настроение мужа и других людей, за неудачи окружающих, за мир во всем мире, и живут «без вины виноватые», нагруженные виной без меры, не понимая и не отличая своих границ от чужих. Мальчики же наоборот, используют любой шанс избежать ответственности, чтобы больше никогда не испытывать стыд – они защищаются, обвиняя других, гневаясь, оправдываясь и изворачиваясь.

-  родители предъявляют к ребенку требования, которые не соответствуют его возрасту, его природе, типу интеллекта. Все дети разные, темпы развития и усвоения информации у них тоже разные. Есть подвижные активные дети, которым нужна постоянная смена впечатления – им очень трудно усидеть на месте, они плохо учатся в школе в силу своей природы, которой не нужно многочасовое сидение за партой. Есть спокойные дети, которым нужно постоянство, режим дня, традиции, и которые с ума сходят, если не понимают, что будет завтра, если их родители устраивают фейерверк творчества для ребенка вместо стабильности. Есть дети, которые любят учится, а есть – которые любят творить, рисовать, заниматься музыкой. Есть дети, которые хватают все на лету, а потом быстро забывают не нужное. Если те, которым нужно терпеливо повторять одно и то же много раз, прежде чем они это усвоят на всю жизнь. Не учитывая эти особенности, ожидая от детей, что они будут учиться как мама, усваивать информацию как папа, убирать игрушки и любить порядок как бабушка, родители калечат детей, прививая им мысль «с тобой что-то не так, ты недостоин любви таким, как есть».

 

-  родители нагружают ребенка своей эмоциональной реакцией на его поступки, ошибки или свершения. Они бурно реагируют на ошибку ребенку всплеском негодования «как ты мог?», «да что же ты за ребенок!», «ты зачем это сделал?», «я же сто раз тебе говорила – не делай этого». Так же бурно они могут реагировать и на его достижения. И ребенок запутывается в эмоциях родителях, силясь определить, так какой же он  - плохой или хороший, и обычно скатывается к мнению, что плохой. Даже просто стыд, гнев, страх, боль родителя, которые не связаны с ребенком, ребенок воспринимает на свой счет, считая себя причиной плохого настроения мамочки, поэтому так важно оберегать свое чадо от негативных эмоций взрослых, нести которые ему не под силу.

-   родители не берут ответственности за его поступки в отношении других людей, принуждая ребенка разбираться самостоятельно, создавая у него ощущение предательства, одиночества, беззащитности. «Я никому не нужен, никто не хочет меня защищать, я плохой» - это все, что формируется в сознании ребенка в ответ на желание родителей научить ребенка ответственности раньше времени. Потому что ребенок не может уладить проблему, которую сам создал, в силу своего возраста, отсутствия необходимых навыков, взрослого опыта. Все, что ему нужно – это защита родителей. Все, что ему нужно – это их любовь. «Ты разбил тетину вазу? Хочешь, пойдем вместе извинимся перед тетей и спросим, что нам нужно сделать, чтобы она не расстраивалась? Если тебе страшно, я могу это сделать одна…» - кто из вас слышал такой посыл от родителей в ответ на свою неловкость?

-  родители не уважают желания ребенка, соизмеряя их со своими – «если я не хочу пятую машинку в свою коллекцию, то зачем она нужна ребенку», считая их капризами – «у тебя и так полно игрушек, сколько можно их покупать» (столько же, сколько маме – шоколадки, а папе - пиво), не считаются с чувствами ребенка, считая их ерундой -  «что ты опять закатил истерику, ты же мужик, нечего реветь по пустякам», «здесь же нечего бояться, иди и спи – нечего придумывать то, чего нет». В итоге ребенок перестает верить себе, своим чувствам, ценить свои желания и стремиться их исполнять, у ребенка формируется искаженная картина мира, в котором его некому защитить, и неверные представления о себе, как о плохом, недостостойном. В итоге этого представления у детей формируются сценарии поведения: мальчики начинают добиваться своего, идя по головам других, не считаясь с их желаниями; девочки отрицают свои желания в угоду другим. И те, и другие разрушают себя и все вокруг себя.

Можете представить себе прекрасную розу, которая прячется в зарослях лопуха, считая, что она недостойна выйти на свет и показаться людям, способным оценить ее красоту. Ее жизнь проходит в темноте, в окружении лопухов, за одного из которых она может даже выйти замуж. И разве дело здесь в том, что в мире растут одни лопухи?

Нет вины женщины в том, что ей не помогли сформировать здоровую самооценку.

Нет вины и родителей в том, что они сделали это со своей дочерью или сыном.

Есть наша общая беда – невежества и эгоизма.

И важно признать свою заниженную самооценку, увидеть, как она проявляется, перестать винить в этом других, и приняться за свое исцеление.

Татьяна Плотникова

Источник